Jooksmine oli minu ravi- ja esmaabikomplekt - Veebruar 2023

  Jooksmine oli minu ravi- ja esmaabikomplekt

Ootasin, millal kaamerameeskonnad varjust välja tulevad, kui mu väga tõsine poiss-sõber otsustas mulle teatada, et ta ei tunne enam minu vastu 'seksuaalset külgetõmmet'. Esiteks olin šokis. Siis olin enamjaolt tänulik, et mu võitlus või põgenemine oli sel hetkel häiritud. Iga normaalne tüdruk oleks võtnud pistoda selle sitapea juurde, kes otsustas oma tüdruksõbrale tema SÜNNIPÄEVAL öelda, jah, minu sünnipäeval, et ta ei saa seda enam teha.



Kui ma vaatasin, kuidas ta huuled üles ja alla liikusid, suundusin ma teise dimensiooni. Ajus mõtlesin, kas külgetõmme pole esimene asi, mis suhtes juhtub? Miks siis nüüd see epifaania talle just tuli? Segadus käis peast läbi. Segadus jooksis mu peast kulutulena läbi.

See ohtralt toetust ja lõputut julgustust, mida ma talle andsin, kui asi puudutas tema jaoks olulist – nn Ironmanid ja lähedane kõne peaaegu töökaotusega, Ma olin seal. Olin alati kohal, et teda iga päev üles tõsta. Olin seal, et aidata neid usaldusplokke üles ehitada, kui ta vajas täiendavat julgustust. Ma kiitsin teda, tegin komplimente ja jah, ma isegi puhastasin ta neetud haavad ära, kui ta neil Ironmanidel võisteldes rattalt maha kukkus. Ma olin seal. Ma olin selle kõige jaoks olemas ja ma olin seal, kui õppisin oma juhatuses, töötasin täiskohaga ja leidsin siiski aega, et ta saaks anda talle armastust, mida ta minu arvates väärib. Ma ei palunud temalt midagi, välja arvatud vaid natukene tema südant ja tähelepanu. Ma ei saanud kunagi aru, miks ta ei oleks võinud endast ainult natukene anda…





Sellele tagasi vaadates sain nüüd aru, miks ta ei saanud mind toetada nii, nagu mina teda toetasin. Lisaks palka teenivale täiskohaga tööle oli tal veel üks täiskohaga töökoht 40-aastase spinninguinstruktori, 35-aastase Ironmani tüdruku ja 32-aastase kantrilauljast pürgimise juures. Neid tutvustati mulle kui ' sõbrad '. Ma olin nii naiivne – ma tegelikult uskusin, et ilusal mehel võib olla naissõpru. Lõppude lõpuks olen ma atraktiivne naine ja mul on palju meessoost sõpru, kes on tõesti lihtsalt sõbrad. Noh, ma võisin olla naiivne, kuid ma pole loll. Minu tüdrukuradar oli pärast paari küsitlemist tema sõprade kohta kõrgendatud valmisolekus. Ma tõesti lihtsalt küsisin, mida nad tegid, ja ta pöördus selle poole pane mind tundma, nagu oleksin mina see hull . Ta ütles, et 'kõik mu küsimused' peegeldavad minu enda ebakindlust (ei, lihtsalt, mind tõesti huvitas, kes nad on, mida nad tegid jne). Ta püüdis väga kõvasti kõrvale kalduda ja panna mind tundma, nagu oleksin mingi hull, psühho lits. Ta täitis mu pea oma valedega.

Tagasi oma sünnipäeva juurde... Tundsin end nii kurvana ja üksikuna ning ma polnud kunagi tundnud sellist alandust. Tema sõnad lõikasid mind oma olemuse tuumani. Tal kulus nii kaua aega, enne kui ta tuvastas, et ta minusse ei tõmba?



Õnneks sain teiste abiga näha, et see oli TEMA enda mürgine ebakindlus, mille ta mulle projitseeris. Ta andis endast parima, et mind hävitada – kuni enam ei jäänud midagi. Olin peaaegu lubanud tal oma haigete mõttemängudega võita. Olin peaaegu lasknud tal võita, võttes minult südame ja hinge.

Õppisin aeglaselt palvetama vähem tema ja valusate mälestuste eemaldamise eest ning rohkem valust ülesaamise kunsti eest. Mingil ajal, kui õppisin valust üle saama, mõistsin, et iga päev andsin endale lubaduse ehitada end uuesti naiseks, kes ma olin enne temaga kohtumist.



Teadsin, et vajan abi, ja minu esmaabikomplektiks aitas temast üle saada, oli rõõm, mida tundsin jooksmise üle. Jooksmine sai minu jaoks hädavajalikuks, nagu toit ja vesi.

Jooksmine oli minu väga eriline põgenemine ja sellest sai minu igapäevane teraapiaseanss kui ma ei suutnud peatada, et need haavavad sõnad mu meelest kajasid. Jooksmine aitas mul enda hääle leida.

Mul oli vaja joosta. Mul oli vaja iga päev joosta. Ma pidin oma mõistuse nimel jooksma. Ma pole kindel, kas see on tingitud endorfiinidest, mis vabanevad, kuid jooksmisest sai minu valitud ravim valuga toimetulemisel.



Pean jooksmist parimaks antidepressandiks, mida igaüks võib võtta. Jooksmine võtab jõudu ja füüsilist vastupidavust. Jooksmine aitas mu keha füüsiliselt ja vaimselt. Füüsiliselt aitas jooksmine parandada minu öist und, mis oli tingitud kummitavatest valusatest mälestustest. Mentaalselt aitas jooksmine mul selgelt mõelda ning taastada enesehinnangu ja ego, mis oli täiesti nulli viidud.

Jooksmine ei tähendanud minu jaoks ainult distantsi ja kilometraaži. Seadsin vaimselt eesmärgid. Iga jooks , lubasin endale joosta, kuni valu ja paanika tema mürgiste mälestuste pärast väheneb ja ta hääl vaikis. Lubasin endale iga jooksuga võidelda hirmudega, mida ta mulle tekitas.

Jooksmine õpetas mulle midagi elust üldiselt. Mõni päev on parem kui teine. Mõnel päeval on sul elu absoluutselt parim jooks ja mõnel päeval ei leia sa vaevu kütust, et jalgu üleval hoida. Nii nagu mõnel päeval temaga veedetud päevadel suutsin vaevu valu taluda ja teistel olin täiesti võitmatu.



Jooksmine oli minu ravi ja toimetulekumehhanism oma elu kontrolli taastamiseks. Seega julgustan teid higistama, avama esmaabikomplekti, mis sisaldab tosse ja armsat riietust. Jookse seni, kuni valu muutub aina väiksemaks ja sinu jõud võidab kogu tema negatiivsus.