Avatud kiri mu emale, kes mind kunagi ei kaitsnud - Detsember 2022

  Avatud kiri mu emale, kes mind kunagi ei kaitsnud

Kallis ema,



Kui ma istun siin ja kirjutan, meenub mulle, kui kaua ma olen kandnud kõiki mõtteid, tundeid ja saladusi, mida ma selles kirjas avaldan.

Tunnen, kuidas koorma kaal, mida olen kandnud, hakkab iga sõnaga, mida ma kirjutan, kergemaks muutuma. Viimase 20 aasta jooksul olen kandnud nii palju süüd, häbi, piinlikkust, valu ja viha.





Ja nii palju kordi, kui ma olen püüdnud seda kirja kirjutada ja lõpule viia, on tõde see, et kui ma leidsin sõnad, mida tahtsin kirjutada, olin ma liiga kõrgel… liiga perses, et seda isegi pooliku mõra teha.

Aga MITTE täna… EI!! Olen kaine, selge peaga ja valmis rääkima kõigist saladustest „mis toimub suletud uste taga, see jääb suletud uste taha”, mille kohta sa alati väitsid, et need on pikad jutud ja väljamõeldised probleemsest lapsest, kes otsib tähelepanu.



Palun lubage mul alustuseks öelda, et ma ANDESTAN SULLE ja armastan sind… ja et selle kirja eesmärk ei ole sind solvata ega tekitada sinus tunnet, et minu tehtud raskustes või küsitavates otsustes süüdistatakse mingil moel sina.

Samuti tahan öelda, et vabandan nende alatute ja vihkamist tekitavate asjade pärast, mida olen aastate jooksul öelnud ja teinud, ja kuigi mu uimastite tarbimine kõnetas mind pikka aega, ei ole see mingil juhul vabandus minu tegudele.



  portree noorest narkomaanist

Meil on olnud toredaid aegu, kas pole? Naersime, kuni nutsime… Olnud teineteise jaoks olemas läbi üsna karmide ja katsumusterohkete aegade…

Hoidsid üksteist läbi südamevalu ja pisarate… kogenud armastust, vihkamist, elu ja surma. Jumal teab, et meil on olnud mõningaid mahajäämuslikke kaklusi ja oleme öelnud asju, mida me ei pidanud tingimata silmas.



Meie suhe on olnud pehmelt öeldes üks pagana rullnokk. Tagantjärele mõeldes ei saanud ma kunagi aru, miks sa ei suutnud mind kaitsta, kui ma seda kõige rohkem vajasin…

Miks nimetati mind 7-aastaselt valetajaks ja tähelepanuta jäetud lapsena, kui mu vanem õde hoiatas sind selle eest, mida su tollane poiss-sõber oli talle ebaõnnestunult üritanud teha, kuid mind edukalt tegi?

Miks mulle ei öeldud kunagi, et see, mida ta minuga teeb, oli haige, dementne ja vale?



Tõde on see, et selles vanuses polnud mul aimugi, et see, mida ta teeb, ei pidanud end hästi tundma või et see jätaks püsiva mulje mitte ainult sellele, kuidas ma suhtun meestesse, armastusse ja seksi, vaid ka minu suhtumisse. suhtusin turvalisusesse, turvalisusesse ja – mis kõige tähtsam – nii, nagu nägin ennast suurema osa oma elust.



Ja miks, miks, miks ei olnud ta ainuke, kellel oli kunagi olnud võimalus minuga midagi nii kohutavat teha?

  mees kuritarvitab tüdrukut



Miks olid teised, kes said võimaluse mulle veidrate mõtete ja kavatsustega otsa vaadata ning siis ühel või teisel hetkel samu mõtteid ja tegusid ellu viia, ilma tagajärgedeta?

Miks sa ei kaitsnud tütart, keda vandusid armastada kogu südamest? Kas see olin mina? Kas see oli midagi, mida ma ütlesin? Midagi ma tegin? Midagi, mida ma ei teinud?

Ma olin peaaegu 13-aastane, kui teie tollane kolmas abikaasa olid kätega üle mu tagumikku, tundes end kõige koledama naeratusega näol.

Ma ei mäleta, kas see oli enne või pärast seda, kui leidsin meie koduarvutist minuga sarnaneva alaealiste tüdrukute pornograafia, mida me kõik kasutasime.

Ja kogu selle aja ei tundnud teie 13-aastase tütre vastu huvi mitte ainult teie mees, vaid ka meie koguduse 18-aastane noorterühma juht, keda teie mees jumaldas ja keda te vandusite, et ta on „kõige toredam ja kõige vastutustundlikum noormees, keda olete liiga kaua kohanud.'

Iga kord, kui ta mind noorterühma või mõnele muule koguduse väljasõidule ja tegevustele järele võttis, tegi ta kindlasti mõne juhusliku peatuse mõnes suvalises peidetud kohas, et saada osa teie väikese tütre süütusest ja vabast vaimust.

Selle aja jooksul haigestusin söömishäiresse, lasin koolis 4,0 GPA-l märkimisväärselt langeda naeruväärsele 1,5-le, lõpetasin enda kaasamise oma kooliväliste huvidega…

  kurb väike tüdruk istub metsas puu all

Jumala eest lõikasin ma oma juuksed 'tammide ogadeks', kandsin üleni musti riideid, kuhjasin tumeda meigi peale – lootes ja palvetades, et ma oleksin liiga kole, et nendega enam jamada – et ma ei oleks enam objekt. nende vastikutest mängudest. Ma arvan, et nad ei saanud memo kunagi, sest see jätkus.

Mitu korda sellele kõigele teie tähelepanu juhiti? Mitu korda ma palusin teil lubada mul koju jääda? Mitu korda sa mind maandasid, sest ma 'näitlesin'?

Kui tihti sa mulle selja taha andsid ja mu kõrvus helisema panid, sest ma nutsin ja karjusin ja ajasin krampe, et sa jääd oma mehe juurde? Miks sa oma tütart ei kaitsnud?

Olin paar nädalat oma 15. sünnipäeva tähistamisest möödas, kui naasin teie koju põgusalt asendushooldusel viibimiselt. Selleks ajaks uskusin, et sul pole õigust proovida mulle öelda, mida teha või kuidas oma elu elada.

Ja te ei pidanud palju võitlust minu mässumeelse 'sa ei saa mulle sitta öelda' suhtumisega, nii et ma veeresin sellega kaasa ja viisin selle täiesti uude äärmusse.

Viibisin väljas nii hilja kui tahtsin, kellega iganes oli 'nädala maitse' või kõige metsikum ja hullumeelsem, sõimu nagu meremees, jõin nii palju alkoholi kui vähegi kätte sain, proovisin marihuaanat ja jõin isegi opioididega. esimest korda.

Iga kord, kui sa protestiksid, tormasin majast välja, keskmine sõrm õhus ja kõlas suur 'PERADI!!' karjusin nii kõvasti kui suutsin.

  tüdruk näitab kellelegi keskmist sõrme

Kohtusin isegi oma poisi isaga umbes samal ajal ja kolisin ta peaaegu kohe elama, kuigi ta oli 22-aastane alkohoolik, kellel oli jälle töökoht ja tal polnud ambitsiooni ega soovi teha midagi enamat kui veeta iga ärkvelolekutund oma 15-aastasega voodipesus.

Olite hõivatud oma veebipõhise tutvumisprofiiliga, rääkides kõikidest perversidest, kui ilus, tark ja andekas teie tütar oli.

Kas see oli põhjus, miks saite nii palju vastuseid? Miks te ei saanud oma tütart kosilaste halbade kavatsuste eest kaitsta?

Istusin meie “kodu” vannitoas 4 kuud pärast kõige üüratumalt pidutsetud magusat 16, kusjuures töölaual oli mitte ainult üks, vaid 6 POSITIIVSET rasedustesti.

Tulin trepist alla, pisarad voolasid mööda põski alla ja enne, kui suutsin sõnagi välja öelda, ütlesid sa: 'Sa oled põrutatud, kas pole?' isegi mitte kordagi mulle otsa vaadates ega oma näoilmet muutnud. Nädalaga olin teie kodust väljas ja sain kiiresti täiskasvanuks.

Peaaegu 4 aastat edasi, sa olid uuesti abiellunud, olin kena väikese poisi ema, kuid pidin koju tulema, kuna beebiisale mõisteti ettenägematu vanglakaristus.

Me langesime tagasi mõnevõrra ema-tütre rutiini, erinevalt minu kivisest lapsepõlvest.

  õues trepil istub kurb prillidega tüdruk

Tegelikult sobis teie uus mees isegi samasse vanasse vastiku vanamehe rolli, ajades mind nii purju, et ma oksendasin oma voodiäärses prügikastis, kui tema käed mu lühikesi pükse püsti hoidis. UUUGGGHHH!!

Kerida edasi veel 3 aastat ja ma olin jälle kodus, elasin kõige kallima emme juures ja sina olid ikka sama luuseri juures.

Kas sa mäletad, kui ta mulle helistas ja rääkis kõiki neid vastikuid ja jubedaid asju selle kohta, kui paks ja tüütu sa oled ja kuidas ainuke põhjus, miks ta sinuga suhtles, oli see, et ta tahtis mulle lähedaseks saada?

Kui ma õigesti mäletan, siis ta minestas minust ja rääkis mulle, kui ilus ma olen ja kui väga ta minust armub, kogu selle aja valjuhääldis, et saaksite kuulda iga armetut sõna, mis tema suust välja tuli.

Vähem kui nädal hiljem olin vanglas, silmitsi kolme kuriteoga, mida mitte ainult teie ei avaldanud, vaid need olid täielikud valed. Kaitse enda vastu, ütlesite. Ah??

Järgmised 8 aastat on udune ja hägune, peamiselt seetõttu, et olin liiga kõrgel, et tähelepanu pöörata või hoolida. Selle kõige keskel kaotasin end – totaalselt ja täielikult.

Ma seisaksin peegli ees ja oleksin nii nördinud inimese peale, kes mulle otsa vaatab, et nutaksin ja karjuksin selle neetud asja peale.

  kurva tüdruku peegeldus katkisel peeglil

Ma väljusin kontrolli alt, surin paar korda peaaegu ja oleksin võinud vähem hoolida. Kaotasin kõik, mis mulle kuulus rohkem kui üks kord, kaotasin ainsad kaks asja, mis minu jaoks siin maailmas midagi tähendasid, ja kaotasin end iga päevaga üha enam.

Veetsin kuid vanglas, et välja tulla ja oma parimatest pingutustest hoolimata kohe tagasi jõuda, kus olin enne.

Siis ühel päeval ärkasin üles ja mõistsin, et kui ma kunagi kavatsen edasi liikuda, pean ma lõpetama oma piinatud minevikus elamise.

Nii ma istusin maha ja kirjutasin lõpuks selle kirja, mida te võib-olla kunagi isegi ei loe. Sest ma pean sulle andestama ja valust ja vihast edasi minema.

Lõppude lõpuks olete jätkanud oma elu elamist, nii palju kui mina tean, õnnelikult ja nüüd on minu kord.

Ma armastan sind, ema, aga armastan sind nüüd eemalt, mis kaitseb ja tervendab meid mõlemaid. Ma jään alati oma ema tütreks, kuid ma ei lase enam oma mineviku kummitustel dikteerida, kuidas ma elan oma olevikus ja tulevikus.

Alati ja igavesti,
Tütar, kes kaitseb ennast

autor Candace Barish

  Avatud kiri mu emale, kes mind kunagi ei kaitsnud