Asjad, mida ma pole sulle kunagi öelnud - Detsember 2022

 Asjad, mida ma pole sulle kunagi öelnud

Ühes olen alati kindel – me armastasime üksteist nii väga. Meie armastus oli tugev ja aus. Kuid me olime liiga noored ja me ei teadnud täiskasvanuks saamisest midagi, me ei teadnud, et muutused on iga inimese elus vältimatud. Inimesed ütlesid meile, et me ei pea vastu, me ei uskunud neid. Arvasime, et teame neist paremini. Et meie armastus oli tugevam kui nende oma. Aga see ei olnud. Neil oli õigus.



Teadsin, et jätan su maha mitu kuud enne, kui leidsin selleks julguse. Ma lihtsalt tahtsin sellest suhtest välja tulla ja ma ei mõelnud sulle. Ma olin nii isekas. Ma ei andesta endale kunagi, et olen sulle nii palju haiget teinud. Kuidas on võimalik, et mul ei läinud paremini? Miks ma sulle ei helistanud? Kuidas ma saan sulle lihtsalt sõnumi saata? Sa ootasid kõnet, mida ei tulnudki. Ma ei helistanud sulle kunagi, et saaksime rääkida, et saaksid öelda, mida öelda tahtsid. Ma kuulsin neid, sõnu, mida sa ütleksid.

Ma teadsin, et sa armastad mind ja ma ei saanud sulle öelda, et ma ei armasta sind, sest ma armastasin. Ma armastan sind ikka veel, lihtsalt teistmoodi. sa ei saaks aru. Niisiis, ma pidin lahkuma sõnagi lausumata. Lihtsalt sõnum. Kaks aastat hiljem mõistsin. Sain aru, mida ma sulle tegin. Ja sa olid mu parim sõber, mu esimene armastus. Olen sinuga koos üles kasvanud, sa usaldasid mind kõige rohkem ja ma lasin sind alt vedada. Ma tean nüüd, et sa oled õnnelik ja sul on ta ning ma olen tänu sellele kõige õnnelikum inimene. Loodan, et ta on sulle parem kui mina.





Ma ei tea, kuidas ma endaga edasi elasin. Tõenäoliselt arvate, et ma väärin kannatamist nii, nagu sina, ja mõnikord arvan ka mina seda. Minu ainus vabandus on see, et ma ei teadnud sel hetkel paremini. Ma teadsin, et meie armastus on lõppenud, kuid ma ei saanud seda teile näkku öelda. Kuidas ma saaksin? Sa olid mulle nii tähtis, et ma ei näinud, et sa haiget tegid. Ja seda tehes, vältides seda näost näkku kontakti, kaotasin ma su igaveseks.

Sa ei öelnud mulle enam kunagi: 'Tere.' Mitte kunagi. Ma tean, et olin selle ära teeninud. Lootsin alati, et miski paneb sind meelt muutma ja ütlema: 'Tere.' Lihtsalt, et ma teaksin, et sa oled mulle andestanud. Et sa mäletasid kõiki lubadusi, mida me neil päevil andsime, ja otsustasid olla parem inimene kui mina. Seda ei juhtunud kunagi. Sa ei ela meie linnas, sa oled praegu kaugel. Ma ei tea, kas ma sind kunagi enam näen.



Niisiis, ma kirjutan teile. Iga kord, kui ma meenutan, mida ma tegin, ja palun teil andeks anda, et nii lahkusin, südame murdmise eest . Sa andsid mulle kogu oma armastuse tingimusteta ja ma käitusin kohutavalt. Mul on enda pärast häbi. Kui saaksin teiega rääkida, küsiksin teie töö, kolledži, sõprade ja selle kohta, mida olete viimase paari aasta jooksul elust õppinud. Kas kuulate endiselt sama muusikat (ma tean, et seda kuulate) ja teete endiselt kõige üle nalja ja unistate maailmas reisimisest? Kas mäletate meid kunagi, kui õnnelikud me olime? Kõik naljakad asjad, mida me koos tegime? Ma mäletan ja mõtlen alati headele päevadele. Olen unustanud kõik halva. Ma ütlen kõigile, et tegite minust selle inimese, kes ma täna olen, ja ma olen alati tänulik.

Kui ma saaksin teiega rääkida, räägiksin teile kõigist muutustest oma elus, kõigest, mida ma tegin, kohtadest, mida külastasin. Olen väga õnnelik inimene, minu elus on tema ja palju inimesi, kes mind armastavad.



Sa oled nii suur osa minust ja jääd alati olema. Loodan, et ühel päeval, kümne aasta pärast, kui meil on oma lapsed, näen teid ja te ütlete: 'Tere.' Ja siis ma tean, et sa mulle andestad, sest sa mäletasid, kui väga ma sind armastasin. Siis ma arvan, et suudan endale andestada.